El dios del byte.

No todos los informáticos comprenden la necesidad de justificar las airadas protestas de los usuarios que dependen de ellos. Hay algunos que no saben qué hacer para formar parte de la manada geek que le provoca urticaria al planeta digital, y acá estamos para ayudar.

Guía para cretinos informáticos.

• En tu red sos el rey. El Señor. Eru. Ghanesh.
• Tus alcahuetes digitales (monitores, keyloggers y sniffers) estarán en todos los equipos, incluso en el del jefe, que confía en vos para controlar a los demás.
• Otorgás derechos de acceso con mucha menos frecuencia de la que los quitás.
• Chasquear los labios cuando alguien no sabe hacer algo y decir, imperante "salí que lo hago yo" suma muchos puntos.
• Llegar tarde a trabajar es casi obligatorio.
• Tendrás cuidado en detectar quienes de tus esclavos digitales sabe un poco más que el resto y aplicarás especial tratamiento a sus intentos por pasar por alto tus bloqueos.
• El único con derecho a usar todos los recursos informáticos de la empresa sos vos y dicho derecho es irrenunciable.
• Jamás dirás a nadie que dentro de ese gabinete destartalado que nadie quiere tienes siempre el último fierro state of the art que compraron para la secretaria del jefe. Y la memoria que hiciste comprar para tu jefe.
• Nunca, jamás, reconocerás que el problema es tu ineptitud. Mencioná alguna jerigonza de sistemas ("lo que pasa es que hay un conflicto entre el ruteo y el ISP y cuando éstos se ponen de acuerdo el que tira todo abajo es el firewall") cuando te pidan explicaciones, es infalible y les provoca dolor de cabeza. 
• Siempre parecé ajetreado.
• Recordá que siempre, siempre, el hardware es una porquería. Pedí que compren otro mejor, no importa cuál, pero mencioná cifras importantes. Que funcione el que tienen es la razón por la que no te pueden despedir.
• Cuando la red se ponga lenta porque estás bajando una temporada completa de "IT Crowd" y el jefe se queje, dile que estás haciendo backup del SQL de Cobranzas.
• Los CDs y DVDs originales de tu empresa son tuyos, como también las claves de uso de los programas. Las copias son derecho de la empresa.
• Formateá sin preguntar. El backup de los documentos del equipo es obligación del usuario. Para eso está el servidor, carajo.
• Morite con la tuya. Si dijiste que no se podía, pues no se puede a menos que gasten muuuuucho dinero en otra cosa que haga falta.
• Das acceso al puerto del Messenger sólo para sacar las contraseñas de tus súbditos. Especialmente, las de la rubia de Contaduría y la secretaria del presidente.
• Las prioridades son: ver porno, twitear, bloguear, feisbuquear (todo esto para quejarse de quienes trabajan en tu empresa, con mucha ironía sobre todo), revisar qué te traen los sniffers y keyloggers y, por último, sacarte alguna tarea especialmente espinosa. Si no te queda tiempo, usá alguna de las excusas entedichas.
• Recordá que estás solo, incluso en una empresa gigante en la que hay casi tantos informáticos como pinches. Si estás debajo de la plana mayor de sistemas, hacerle la vida imposible sin dejar rastros es un hermoso pasatiempo y los pone en la picota mientras llegás para salvar a la muchacha.
• Siempre usá herramientas que sólo vos conozcas, si es posible, hechas por vos mismo o por ese grupo de desconocidos programadores geeks que tienes de amigos.
• Dejalo entrever sin decirlo jamás: las contraseñas de todo se irán con vos.

Hay muchas más, pero dejemos a que nuestros escasos visitantes las agreguen.